原来把婆媳关系处成同事，才是带娃的终极解法
“我和婆婆吵翻了！”闺蜜丝绒单刀直入地找我谈心。
原来她8月龄的宝宝发烧，全家因为没有经验乱成一锅粥，丝绒给娃喂药，娃不吃，还狂吐，在一旁的婆婆着急了：“喂药都不会，给孩子喂药就得抵着舌头喂。”
丝绒回答：“那我不想喂药吗，这不是喂不进去吗！”
婆婆立刻大包大揽：“得了吧，还是得我来，你们谁都不行，孩子都带不明白。”
此时，事情发展到此刻，还没有闹得难堪。
谁料，婆婆接着延伸话题：“平时带娃就不听我的，孩子现在生病了吧。难怪你妈不给你看孩子呢，太难相处了，一天就得断绝母女关系。”
丝绒听后立即火大，把孩子一股脑塞给婆婆：“你带吧，既然你会带。”
婆婆反而说：“谁带啊，我不管，那是你的孩子。”
丝绒听罢，把孩子抱进卧室，关门。
门外依旧是婆婆的不依不饶，一顿批判。
“我该怎么办？，都关上门了，还追着我说。”丝绒泪眼汪汪看着我，请婆婆帮忙带娃，怎料产生一堆矛盾。
为此，我提出的建议是，把婆婆当同事。
是的，把带娃当成“联名项目”来经营。
在育儿这场没有硝烟的持久战里，很容易劳心费神。其实，换个思路，把彼此当成“育儿合伙人”“家庭同事”，或许能解锁更轻松的相处模式。
把婆媳关系处成同事关系，并不是一种“冷漠”，而是用理性与边界感为家庭关系保驾护航 ，益处多多。
01婆媳拥有同事的边界感：互相尊重，互不打扰
同事之间不轻易评价对方的工作方式，婆媳带娃也需如此。
婆婆不过问儿媳给孩子做的“浓汤宝”是否是预制菜，儿媳不评判婆婆给孩子搭配的ootd，在非原则问题上不深究。目标一致是关键，不用在乎细节，学会抓大放小。
同事之间不随意透露自己家庭的私事，婆媳带娃也是同样。
当婆婆谈论她家的闲事时，少评论，听听就过去了，做到事不关己高高挂起，多拿自己当外人。毕竟她们一大家人几十年的生活情况你并不了解，祸从口出，有时说者无意，听者有心。
同时少分享自己家里的闲事，就拿丝绒来说，她的婆婆之所以拿她的母女关系说事，正是因为丝绒在婆婆面前抱怨过原生家庭，所以她的婆婆才会在气急败坏的时候，把这件事当做攻击的利器，使劲戳她的痛处。
02婆媳拥有同事的目标感：分工明确，致力带娃KPI
自孩子呱呱坠地，婆媳这对“育儿搭子”算是结成了，做到完成带娃目标即可，不要强加情怀，免得生气伤心。
明确带娃的大方向、流程、交接班时间节点、分工，做到专人专项专责，比如婆婆带娃时间是白天，负责辅食制作，儿媳下班后接手，负责早教、户外运动等。
在推进带娃项目中如果遇到阻碍，也能做到不带情绪陈述问题，只谈方案，少翻旧账，不言其他。当双方都清楚自己的“KPI”，配合自然更加顺畅。
03婆媳拥有同事的疏离感：君子之交，面具戴好
不可否认，用同事的相处之道去交往，更有助于做好情绪管理。
（1）相敬如宾
同事沟通讲究技巧，婆媳相处同样需要“话到嘴边留三分”的智慧。正是应了那句“逢人只讲三分话，不可全抛一颗心”。像同事之间聊聊天气、聊聊饥饱、聊聊睡眠，氛围融洽，可以关心绝不走心。
有时面对有益于自己的事，偶尔“装一下”，也可以。比如，婆婆豪掷千金给娃购置大型装备时，难免念一段“婆婆经”，听听就好，毕竟真金白银，在单位赚的工资里，同样也需要忍受领导“念经”。
（2）降低期望值
记住“婆婆永远不是妈妈”，摆清双方的位置，有时候婆婆的所作所为是出于人性，无可厚非。不要“将心比心”，感性难分对错，理智可以。理性一点对待这份关系，没有期待，就不会失望。
（3）偶尔发疯
“与其内耗自己，不如外耗他人”。没有任何一个宝妈可以优雅地走出带娃的前一年（有的宝宝甚至需要时间更长）。怕宝宝闷到不呼吸、吃饭呛到、热到、冷到、身高体重不达标、早教没到位、睡眠时长不够、营养不够、疫苗漏掉、磕碰……
本来睡眠就严重不足，好不容易有自己的时间，刚想刷手机娱乐，却又打开网购平台给孩子买衣服、买食品，学育儿……等到自己真的想再玩一会儿时，已经很晚了，不得不去睡觉，不然没法迎接第二天上班，下班后继续带娃。
如果情绪真的到了临界值，该发泄就发泄，同事之间相处也有发疯的时候，疯疯更健康，发疯也是为了下一阶段更好的隐忍。
每个女人都想做自己家里的女主人，当两个女人因为育儿在一起唱一台戏的时候，必然需要智慧。
当婆媳用“同事”的专业态度解决问题，反而能减少情绪化冲突，让自己利益最大化，让婆媳关系简单化，让自己小家温馨化。
弘一法师曾言：“与任何人走得太近，都会是一场灾难，人与人之间，最好的关系是没有关系，不远不近的关系，适合所有情感”。
所有情感均如此，更何况是因为婚姻、育儿临时在一屋檐下的婆媳。
正如那句热评“同事关系的最高境界是互相成就，婆媳带娃的圆满结局是彼此成全。”
放大格局，分清主次，宝妈也有更多时间去做自己。
愿你，愿我，都有此智慧。
